免費測測你是不是戀愛腦
“明明以前很理智，談戀愛後卻總圍著 TA 轉，朋友約我都推掉，滿腦子都是怎麼和 TA 聊天”;
“TA 稍微冷淡一點，我就開始胡思亂想，甚至翻遍聊天記錄找‘是不是不愛我’的證據”;
“為了讓 TA 開心，我改了自己的愛好，連工作都差點耽誤，可 TA 好像並不在意……”
如果你也有過類似經歷，可能會被朋友調侃 “你這是戀愛腦吧”。但 “戀愛腦” 到底是什麼?真的是 “愛得深” 的表現嗎?今天我們就來聊聊 “戀愛腦”，還會教你怎麼透過簡單測試判斷自己是否有 “戀愛腦傾向”，幫你在感情裡保持清醒。
“戀愛腦” 不是 “深情”，是 “自我迷失”
首先要明確：“戀愛腦” 不是褒義詞，它不是 “愛得熱烈”，而是指在感情中過度投入，甚至失去自我、忽略現實的狀態 —— 把戀愛當成生活的全部，用對方的態度定義自己的價值，為了維持關係不斷妥協，哪怕犧牲自己的需求、原則甚至未來。
比如：
原本有自己的社交圈，談戀愛後卻疏遠朋友，所有時間都用來陪 TA;
對方犯錯時，總能找藉口原諒(“TA 只是太忙了”“TA 不是故意的”)，哪怕自己受了委屈;
為了符合 TA 的期待，改掉自己的習慣(比如不喜歡熬夜卻陪 TA 打遊戲到凌晨，不喜歡吃辣卻每次都遷就 TA 的口味);
一分開就焦慮，頻繁查崗、發訊息，害怕對方 “不愛自己了”。
這些表現看似是 “在乎”，實則容易讓自己在感情裡越來越被動，甚至失去原本的魅力 —— 好的戀愛是 “兩個人都舒服”，而不是 “一個人的自我消耗”。
測一測：4 個維度，判斷你有沒有 “戀愛腦傾向”
下面這 4 組問題，對應 “戀愛腦” 的核心特徵，你可以根據自己的真實情況打分(“完全符合” 計 3 分，“偶爾符合” 計 2 分，“幾乎不符合” 計 1 分)，最後看看總分對應什麼結果。
1. 生活重心：你是不是 “戀愛大於一切”?
① 戀愛後，會減少甚至放棄自己的愛好(比如健身、畫畫、追劇)，優先陪 TA;
② 朋友、家人找你幫忙或聚會，只要 TA 約你，你會優先選 TA;
③ 會因為戀愛影響工作 / 學習(比如上班摸魚想 TA，寫作業時總忍不住和 TA 聊天)。
2. 自我認知：你是不是 “靠 TA 定義自己”?
① TA 誇你時，你會特別開心;TA 批評你時，你會懷疑自己 “真的不好”;
② 如果你倆吵架，哪怕不是你的錯，你也會先反思 “是不是我哪裡做得不好”;
③ 你會因為 TA 喜歡的風格，改變自己的穿搭、髮型甚至性格。
3. 關係妥協：你是不是 “無底線遷就”?
① 只要 TA 不開心，你會放下自己的事去哄，哪怕你當時也在忙 / 也在難過;
② TA 提出的要求，哪怕你不願意(比如讓你少和異性朋友聯絡)，你也會答應;
③ 你會為了 TA 放棄重要的機會(比如異地工作、升學)，哪怕未來可能後悔。
4. 情緒依賴：你是不是 “離開 TA 就焦慮”?
① TA 超過 1 小時不回訊息，你會擔心 “是不是出意外了”“是不是不想理我了”;
② 分開時(比如 TA 出差)，你會失眠、沒胃口，做什麼都提不起勁;
③ 你會反覆確認 TA 的心意(比如問 “你愛我嗎”“你會不會離開我”)，不然就不踏實。
結果解讀：你的 “戀愛腦指數” 有多高?
總分 3-6 分：幾乎沒有戀愛腦傾向
你在感情裡很清醒，知道 “戀愛是生活的一部分，不是全部”，能平衡自己的需求和對方的需求，既愛 TA 也愛自己，這種狀態很難在感情裡受傷。
總分 7-12 分：有輕微戀愛腦傾向
你在感情裡會偶爾 “上頭”，比如吵架時容易妥協、分開時會有點焦慮，但總體能保持理智，不會因為戀愛放棄自己的生活。只要多提醒自己 “別過度投入”，就能避免陷入自我消耗。
總分 13-18 分：戀愛腦傾向明顯
你在感情裡很容易迷失自我，把 TA 當成 “重心”，甚至會為了 TA 犧牲自己的需求。長期這樣可能會讓你越來越被動，建議多花時間關注自己(比如重拾愛好、和朋友見面)，別讓戀愛 “綁架” 你的生活。
重要提醒：別讓 “戀愛腦” 毀掉你的感情
如果測試後發現自己有 “戀愛腦傾向”，別慌 —— 這不是 “缺點”，只是需要調整心態，記住這 3 點，幫你在感情裡找回自己：
1. 別把 “付出” 當 “討好”
愛一個人需要付出，但付出是 “我願意為你做，但我也有自己的底線”，不是 “我為你做所有事，只求你別離開我”。比如 TA 讓你少和朋友聯絡，你可以說 “我在乎你，但我的朋友對我也很重要，我們可以一起和他們見面”，而不是直接答應。
2. 留一點 “自我空間”
哪怕再愛，也要給自己留時間做自己的事 —— 比如每週留 1 天和朋友聚會，每天留 1 小時做愛好，別讓 TA 佔據你所有的生活。當你有自己的圈子和追求時，反而會更有魅力，感情也會更輕鬆。
3. 記住：“愛自己” 才是感情的基礎
如果連你都不重視自己的需求，怎麼指望別人重視你?比如你明明不喜歡熬夜，就別勉強自己陪 TA 打遊戲;你有好的工作機會，就別輕易放棄。真正愛你的人，會支援你的選擇，而不是讓你犧牲自己。
最後：好的戀愛，是 “互相成就” 不是 “單方面妥協”
“戀愛腦” 的本質，是害怕失去對方，所以才拼命討好、過度依賴。但真正長久的感情，從來不是 “一個人追著另一個人跑”，而是 “兩個人並肩往前走”—— 你有你的光芒，TA 有 TA 的精彩，在一起時更快樂，分開時也能各自成長。
如果你現在正陷入 “戀愛腦” 的困擾，不妨和朋友聊一聊，或者給自己一點時間獨處，想想 “沒談戀愛時，你喜歡什麼樣的自己”。記住：你值得被愛，不是因為你 “圍著 TA 轉”，而是因為你本來就很優秀。